助孩子“一臂之力”，在解决了孩子目前的问题之后，却让更大的问题隐藏了下来。
头脑不是一个要被填满的容器，而是一把被点燃的火把。
——古希腊思想家、教育家普罗塔戈
情景一：
“妈妈，你怎么也得帮我找个理由呀！”女儿在恳求你：“我没时间写周记。但是，如果我不交一篇上去，老师就不允许我去参加夏令营活动。”
情景二：
10岁的孩子已经同意了晚上去陪一个朋友，但突然又接到当天晚上去参加一个同学的生日宴会邀请，而那个朋友却没有收到邀请。“妈妈，我该怎么办？”她非常期待妈妈帮她拿个主意。
相信很多父母都会在孩子发出“sos”信号的时候，都会毫不犹豫地选择助孩子“一臂之力”，在解决孩子的问题之后，殊不知更大的问题却隐藏了下来。
开封叛逆孩子学校专家指出帮助孩子获得自足和自信，是每一个妈妈对孩子最重大的教育使命。换句话说，我们教育孩子的重要目标之一，就是教会孩子如何度过难关，重新振作，而不再总是依赖于成年人。这意味着要授之以渔，将面对生活中的扑朔迷离的能力交给他。
每个人的成长过程中都会遭遇“怎么办”的问题，因为认知和经验的不足，孩子不得不求助于父母。不少家长认为，自己的孩子年龄小，不具备解决问题的能力，事实上，孩子们并不需要我们越俎代庖，将他们从挫折和失意中拯救出来，或者为他们的受挫准备理由，孩子们自己能解决属于他们的问题。家长最好不要包办代替，擅自帮助孩子或替孩子作决定，因为一旦失去锻炼机会，孩子独立解决问题的能力就会退化，遇到问题就会束手无策。应给孩子足够的机会、适当的鼓励和具体的指导，培养孩子解决问题的能力，上好孩子成长过程中这不可或缺的一课。
心理学家大卫·伍德曾说，家长应当充当“脚手架”，为孩子解决问题提供一个框架，让孩子自己动脑筋、想办法去解决，引导孩子把注意力放在解决问题的方法上。锻炼孩子解决问题的能力，父母要懂得适时放手，给孩子更多尝试、体验的机会。不妨做个“懒”爸爸、“懒”妈妈，只要孩子自己能处理的事，何不“袖手旁观”？
孩子在慢慢长大的过程中，会逐渐接触到各种类型的人，见识到更为复杂的事情，遇到不同的问题和麻烦。在这个过程中，他会积累经验，得到锻炼，处理问题的能力也会不断增强，有时大人只要稍加指点，他便能把问题处理得比较完善。
我们要做的就是培养孩子的独立人格。
父母都希望孩子在思想和行动上独立，实现自我，维护信念，自己解决问题。让孩子学会独立，父母需要讲究方法，用心培养。
（1）放手
许多父母从心底希望孩子很有能力，但正是父母因为处处不放心孩子，怕孩子“不会”、“做不好”、“太难”而处处帮助孩子，却成为了孩子发展的阻碍。父母内在有一种害怕，害怕孩子受苦，害怕孩子受挫折；因为“太早——太危险——太难”，所以尽量关心和帮助孩子。
而家长的这些“担心”，给孩子种下一种意识，那就是做事情“太难”，“我不应该做困难的事情”。家长的潜意识里有一种愿望，那就是希望与孩子之间有一种紧密的联系，所以无论孩子长多大，仍然把他们当成幼小、无助、依赖自己的孩子来看待。所有家长在关心的同时，都是在传递对孩子能力不信任的信息。有的家长把孩子当成私有财产或像养宠物一样地养育孩子，这些对孩子都是不利的。家长要有“训练冠军”的意识，放手让孩子去经历事物，去处理问题。这样孩子才能够从做事情中体验到“胜任感”、“掌握感”，有了这些体验，孩子才能体验到自己的力量，才对自己有信心。
（2）允许孩子对自己负责任
许多家长在孩子表现不佳时，都感到不满，表现好时，又好像让家长面子有光，而孩子为自己成绩感到高兴时，家长却说：“你不要骄傲”，这一切在表明孩子所做的一切是在为家长而做。有的家长（特别是女孩子的家长）当孩子与别人相处时常常重视“他们对你好不好”，这种信息让孩子认为，自己活得好不好，要看别人对自己如何。
开封叛逆孩子学校专家建议在孩子做作业的时候，家长对孩子认真做作业加以鼓励，就能培养孩子的良好习惯。孩子把学习和做作业，当成是自己的“工作”，考试成绩不理想时，家长平静地启发他想出办法调整自己，让孩子懂得为自己的“工作”而努力。家长训练孩子慢慢学会照顾自己，在家里懂得遵守家庭规则，到外面懂得遵守社会公德。让孩子学会对自己负责，比如穿衣服让孩子在两件或几件之间为自己挑一件，以后慢慢学会能自己作出选择和作决定。家长常用信任、肯定、正面的词形容孩子，让孩子慢慢学会照顾自己，他们就能学会对自己负责任。
（3）允许和重视孩子的想法
允许青少年在思想上做尝试，以便形成自己独立的信念。就算父母自己的想法与孩子的截然不同，父母仍然允许孩子表达自己的想法，允许孩子维护自己的决定。
在没有大的生命危险情况下，允许孩子错误地选择或实践自己的想法。家长可以表示自己的看法，如果孩子发现自己的想法错了，会对孩子发现更合理的事物有帮助，如果孩子的想法正确，家长应承认自己和修正自己，并欣赏和肯定孩子，这有助于孩子慢慢学会正确的判断。
（4）让孩子学会承担责任
父母要让孩子明白，成长不单指有更大的自由空间，也意味着更多的责任。有时不喜欢做的事情必须要去做，这就是责任。父母最好先从家里开始，给孩子一定的事做，让孩子先学会照顾自己，然后学会承担一些责任。比如出门在外，让孩子去买票，找公交车站，不断告诉孩子：你长大了是要为国家服务的。当孩子在承担责任时，一定要让他体验到一种“光荣感”，给孩子注入一种意识：他生命的目的是要承担更重的责任的。
（5）坦然接受改变
青少年虽然还依赖父母物质上的帮助，但它的形式与儿童时代的形式已经不一样了。孩子进入了人生大改变时期，处于生理变化、思想变化的“临界点”。开封叛逆孩子学校专家提议随着孩子的成长，父母要有改变交流方式的准备，把孩子当成大人来对待，对有些事情用引导、探讨的方式与孩子相处，平等协商地解决矛盾。
（6）鼓励和支持
孩子在青春期，思想不成熟，却非常想自己做主，所以显得目中无人，但他们又常常觉得没有自信，感到无助。如果有父母耐心的支持，他们才能健康地成长。胆小的孩子需要有更多鼓励和支持。
（1）要教给孩子解决问题的语言
孩子4岁以后，可以教他一些解决问题的基础词，比如：是/不是，和/或，有些/全部，之前/之后，现在/以后，同样/不同等等，这些单词会对他大有帮助。比如有位母亲和女儿商量事情，就很巧妙地运用了解决问题的基础语言：
妈妈：你准备吃晚饭之前还是之后弹琴？
女儿：吃晚饭之前。
妈妈：哦，那好。但吃水果你想选择在吃饭之前还是之后呢？
女儿：当然是吃饭之后了，老师说过最好吃过饭半小时后再吃水果。
这里“之前”、“之后”的运用为孩子处理实际问题提供了两种可能，让孩子自己去思考、去选择、去决定。这样的基础词汇运用得多了，就能逐步提高孩子处理问题、解决问题的技能。
（2）训练孩子思考解决问题的方法
香港一所小学考试时给学生们出了这样一道题：从三楼扔下一个鸡蛋，怎样做才能让它不破？这道题不是脑筋急转弯，也没有标准答案，老师出这道题的目的，就是为了激发孩子去思考解决问题的方法。这被称作“大脑风暴游戏”，家长也可借鉴，经常对孩子提出一些问题，激发孩子去思考多种解决问题的方法。这里当然不是要家长去效仿香港小学的这个提问，而是提一些在生活中经常会遇到的问题。比如，嘟嘟喜欢跳舞，但因为胖，没被选上，他该怎么办？洋洋受大孩子欺负，害怕上幼儿园怎么办？等等。鼓励孩子把他所能想到的主意都讲出来，无论他的想法多么愚蠢、荒诞，都不要取笑他。然后，跟孩子一起讨论这些主意，也可以让孩子跟他的小伙伴一起讨论，选出大家认为最好的主意。这种训练重复得多了，孩子面对问题时就能想出尽可能多的解决办法，更灵活、更有创造性地解决问题。
（3）创设情境，培养孩子解决问题的能力
要提高孩子解决问题的能力，光靠纸上谈兵是不够的，重要的是让孩子们有更多的实践和经验。美国心理学家的研究结果表明，孩子能否成功地解决问题更多地取决于他们的经验，而不是他们的智力。家长可以有意识地为孩子创造自己解决问题的机会和条件，包括设置困难，给孩子更多的锻炼和体验。比如，让孩子一个人去逛街，看看他表现如何；有意晚些到幼儿园接孩子，看看他怎么办。我觉得有个朋友的做法很不错，他把家里许多打电话的“业务”都交给5岁多的儿子：打电话给煤气公司换煤气；打电话给快递公司寄快件；打电话给家政公司找人打扫下水道......别小看打几个电话，孩子可以从中得到很多锻炼，他学会了与他人沟通，提高了处理生活中复杂情况的能力。
（4）相信孩子有解决问题的愿望和能力
通过自己的经验和实践，孩子们可以学会自己解决问题。家长应该相信孩子的能力，给他们足够的机会和信心，让他们敢于尝试。
一位“懒爸爸”的陈述：
我儿子4岁多的时候，有一次下楼玩，当他回来时，他告诉我他的玩具枪不见了。小朋友告诉他是松松把它拿走了。儿子想把玩具要回来，让我给松松家打电话。我告诉儿子，爸爸先不打这个电话，你自己想想办法把玩具枪拿回来。儿子马上说：“明天上幼儿园的时候我会告诉老师的。”我说这是一种办法，但不是最好的办法。然后帮他分析，松松拿走玩具枪可能不是故意的，只是玩忘了，就拿走了，或者家里人突然来叫他回家，他来不及还，如果告诉老师，他多没面子呀！再想一想，看看有什么更好的办法。当我看到我儿子在冥想时，我说：“慢慢来，你自己想想，想好了自己去处理。”。
两天后，儿子得意地告诉我，宋松把枪还给了他。原来他编了一个童话故事，趁松松在场的时候讲给小朋友听。故事的大意是：小熊突然被熊妈妈叫走了，急忙之中把小兔子的玩具带走了，小熊发现后第二天又送还给了小兔子，正为玩具没有“回家”而焦急的小兔子欢快地蹦起来……结果，松松第二天把枪还给了儿子，并向儿子道歉。我称赞儿子：“太好了，既不影响和小朋友的关系，还把抢要了回来，以后遇到事情，应该多想几种方法，然后选择最好的一种。”
